Как забыть человека и вернуться к жизни после расставания. Заговор — чтобы забыть человека, забыть любимого парня без последствий Почему мне никак его не забыть

Когда влюбляешься, быстро начинает казаться: без любимого словно без кислорода - жить невозможно. Потом постепенно замечаешь: любимый изменился - иначе смотрит, меньше уделяет внимания. Начинает проявлять «скрытые» плохие качества. Постепенно приходит осознание: он разлюбил. Приходится расстаться, забыть. Когда разрываешь отношения с любимым, продолжая его обожать, жизнь словно становится безбрежным океаном боли. Кажется: страдания продлятся вечно, любимого забыть невозможно. Это неправда. Все проходит. Причем существуют конкретные способы, разработанные психологами, заставляющие боль от расставания, былых отношений исчезнуть быстрее, забыть любимого навсегда.

Когда отношения на любовном фронте терпят крах, неимоверно тяжело. Лавина гормонов стресса заполняет организм, заставляя ужасно страдать, злиться, совершать необдуманные вещи. Мысли о бывшем возлюбленном разрывают душу. Как его забыть и отпустить? проделать 9 шагов, помогающим любимого предать забвению, начать полноценно жить:

1. Убираем все, напоминающее любимого

Прервем контакты, перестанем звонить, пресытимся социальными сетями. Постараемся убрать из квартиры все напоминания о любимом - общие фотографии, личные вещи, подарки, безделушки. По возможности меняем квартиру. Особенно актуален такой шаг, если жилище разделяли с любимым.

Превращаемся внешне - кардинально меняем прическу (особенно если она нравилась любимому), макияж. «Блокируем» приятные воспоминания о времени, проведенном вместе. Избегаем слушать песни, под которые любили развлекаться, танцевать. Прекращаем посещать «памятные места» - парки, кафе, где признавались в любви друг другу. Временно минимизируем контакты с общими друзьями, меняем номер телефона, адрес электронной почты.

Важно! Даже если обошлись без «драки», избежали ссор перед расставанием, все равно нужно временно прекратить все контакты с любимым.

Иначе замучат Общение с любимым постоянно будет оживлять прошлое, боль только усилится. Также нельзя спрашивать общих знакомых, как дела у бывшего любимого. Неизбежно оживет надежда: снова будем вместе, усилятся страдания от разлуки, станет сложнее забыть.

Но это временно. Когда раны, причиненные болью расставания, потерей отношений затянутся, можно постепенно «возвратить» любимого в собственную жизнь. Возможно, удастся остаться друзьями.

1. Прекращаем мечтать, жалеть себя

«Если конь отбросил копыта, слезай» - говорит испанская поговорка. Чтобы двигаться дальше по собственному жизненному пути, обязательно нужно оставить бесплодные мечтания. Перестать надеяться: любимый вдруг станет другим, резко изменится, поменяет характер, привычки. Этого никогда не случится. Если продолжаем грезить любимым, просто будем больше страдать. Исцеление от разлуки, потери отношений займет больше времени.

1. Составляем список недостатков любимого

Как забыть любимого мужчину навсегда? Советы психолога мотивируют сделать третий шаг.

Человеческая память - штука необъективная. Плохие воспоминания всегда занимают второй план, затмеваются хорошими. Постараемся оживить память о плохих вещах, связанных с любимым. Составим список случаев, когда он поступил нехорошо, припоминаем его недостатки. Постоянно перечень перечитываем, чтобы заставить хорошие воспоминания померкнуть, любимого отдалить.

Крайне важно понимать: список нужен не для подживления , злости на любимого. Перечень недостатков возлюбленного необходим, чтобы:

• стали понятны причины расставания;
• побыстрее перестали мучить приятные воспоминания, фантазии.

Когда страдания останутся далеко позади, можно спокойно без переживаний, надежд «поностальгировать» об утраченной любви.

Подобные советы психолога работают. Вопрос, как забыть любимого, постепенно окупирует периферию сознания.

1. Начинаем делать новое, «стираем» тяжелые воспоминания

Заполним листок бумаги вещами, которые хотели сделать, но откладывали из-за недостатка смелости, нехватки времени. Сейчас переживаем кризис, готовы предпринять отчаянные поступки. Так не лучше ли оставить хандру, прыгнуть с парашютом, начать водить автомобиль, хотя бы научиться рисовать.

Давайте заменим, затмим отчаяние созиданием. Хобби, новое занятие помогут побыстрее «стереть» тяжелые воспоминания, заполнить голову новыми вещами, забыть старые отношения. Внутренний кризис породит стремление научиться чему-нибудь новомодному, стать немножко другим.

Запомните! Раздумья о любимом быстро, легко делаются настоящей навязчивой идеей. Начинают беспрерывно прокручиваться мысли о несправедливой судьбе, жестокости бывшего, утраченных отношениях. Подобные ужасные думы лишают покоя, отравляют жизнь.

Исследования ученых говорят: из-за мыслей, жалости к себе, тоски, организм «ударными темпами» вырабатывает гормоны стресса. Они рождают психические проблемы, постепенно разрушают здоровье. Подобные навязчивые размышления становятся причиной депрессий, неврозов, онкологических болезней, порождают сердечные проблемы. Поэтому важно стараться, чтобы темные раздумья покинули сознание. Помощь психолога будет весьма полезной.

1. Снова учимся наслаждаться любимыми вещами

Когда охвачены тяжелыми воспоминаниями о любимом, забрасываем даже обычную гигиену. Поэтому вырываемся из лап убийственных дум при помощи простых вещей. Как забыть человека, которого любишь? Советы психолога таковы:

• наслаждаемся чашечкой-другой вкусного капучино, латте, мокачино;
• снова принимаем дорогую сердцу пенистую ванну;
• отдаемся расслабляющему массажу;
• покупаем давно приглянувшееся платье (пусть даже придется немножко раскошелиться);
• слушаем любимые музыкальные альбомы, которые позабыли, поскольку недоставало времени.

Лучше всего берем отпуск. «Убегаем» от прошлого хотя бы на пару деньков, затмеваем его прелестями теплых краев.

Запомните! Психологи предупреждают: если поедете отдыхать, любовных интрижек лучше избегать. Иначе пробудим чувство вины, начнем считать себя «предателями». С делами любовными разумнее повременить, пока утихнет боль от разлуки.

Также крайне вредно . Алкоголь лишь усилит депрессивное настроение, станет причиной импульсивных поступков.

1. Избавляемся от тяжелого прошлого при помощи спорта, танцев

Чтобы выбросить весь негатив, порожденный потерей любимого, начинаем посещать занятия фитнеса, аэробики, бегаем утром, плаваем. Сейчас мы смелые, поэтому можем попробовать вещи «поэкстремальнее», например, научимся ездить верхом. Ну или, по крайней мере, начнем посещать классы латиноамериканских танцев. Что наполнит жизнерадостностью, оптимизмом лучше заводной кубинской сальсы, бразильской самбы? Танцы помогут «сбросить» негативные эмоции, избавят организм от излишка гормонов стресса. Как быстро забыть любимого человека? Советы психолога: танцуйте!

1. Общаемся с по-настоящему близкими людьми

Столь трудное время жизни наполняем общением с личностями, по-настоящему дорогим. Людьми, которые всегда поймут, поддержат, помогут забыть прошлое. Сейчас крайне важно, чтобы окружали любящие понимающие друзья, близкие, излучающие оптимизм. Они помогут выбраться из эмоциональной ямы. Близкие - неплохие психологи.

1. Прощаем. Прежде всего себя. Примиряемся с прошлым

Прощение - не милостыня или снисхождение. Прощение - Оно помогает избавиться от боли, негодования, забыть мучительное прошлое, связанное с бывшим возлюбленным.

Да, сначала гнев помог понять: отношения с любимым только вредят. Ярость дала силы разорвать связь, любые отношения. Однако теперь только все портит, мешает забыть прошедшее, контролирует разум. Прощение - способ эмоционально освободиться от прошлого, вновь обрести внутреннюю свободу. Именно оно необходимо, чтобы перестать думать о том, как забыть человека, с которым никогда не будем вместе. Советы психолога особенно полезны.

Труднее всего простить себя. Но иначе оставить позади страдания от разлуки, краха отношений нельзя. Простим себя за сделанные вещи, которые послужили причиной разрыва. Затем двигаемся дальше.

1. Придумываем смешные причины расставания

Юмор всегда помогает выбираться из тяжелого жизненного нокдауна. Разбавим гнетущее настроение фарсом. Придумаем смешные причины, почему утратили любимого. Когда начнем вспоминать бывшего, сразу повторим их, словно мантры. Например: «Я страшно любила. Любовь приелась, захотелось пострадать». Или «Он парень приличный, отличный. А я люблю козлов». Или: «Мама велела перестать встречаться. Я девочка послушная, встречаться перестала». Это внесет элемент абсурдности, поможет рассеять мрак отчаяния, приглушит тоску о любимом.

Как разлюбить женатого мужчину?

Расставаться с особенно непросто, ведь он нередко уже состоявшийся, серьезный человек. У такого представителя сильного пола хорошая работа, он умеет себя вести с женщинами, красиво ухаживает, дарит подарки, внимателен, обходителен. Женатый нередко выгодно отличается от «расхлябанного» холостяка. Поэтому расставание, разрыв отношений особенно болезненны.

Как забыть любимого женатого человека? Советы психолога однозначны. Здесь помогут здравый смысл и эмпатия - умение поставить себя на место другого. Трезвая рассудительность подскажет: такая любовь бесплодна, приносит лишь страдания. Даже если удастся «отбить» любимого, неужели приятно жить с мыслью, что разрушили чужую семью? Как можно доверять любимому мужчине, подобным образом «осчастливившим» законную супругу. Где гарантия, что вскоре он не поступит таким же образом с вами?

Нельзя обойтись без эмпатии. Вообразите себя женой, займите ее место. Представьте ужасное чувство, когда мужа нет дома, тревожные мысли, что любимый наслаждается объятиями другой. А ведь есть еще дети. Каково знать, что станете причиной их разлуки с отцом. Подобные мысли должны немножко протрезвить, помочь поумнеть. Конечно, усилится чувство вины, однако одновременно уменьшится боль расставания с любимым женатым мужчиной.

Поэтому признаем собственную вину перед супругой любовника, по возможности лично попросим прощение. Затем обязательно простим себя, помня: никто не застрахован от тяжелых ошибок.

Также чуток покопаемся в себе, чтобы понять, что заставило предаться опасной Ведь ясно: она не могла закончиться ничем хорошим. Обязательно сделаем выводы, чтобы избежать подобных грубых ошибок. Накопленный опыт поможет подсказать другим, как забыть человека, которого любишь. Психология дам похожа.

Как забыть любимого мужчину, жить дальше после разлуки - советы психолога

Чтобы избавиться от тяжелых воспоминаний о любимом быстрее, необходимо следовать несложным советам психолога.

Серотонинная диета

Чтобы ускорить процесс «выздоровления» потери любимого, наполним рацион продуктами, богатыми серотонином - веществом, улучшающим настроение. Постараемся кушать побольше бананов, йогурта, сыра, яиц, молока, орехов, бобовых, индейки. Эти продукты серотонином изобилуют.

Внутренняя релаксация

Устранить тяжелые воспоминания касательно разрыва отношений с любимом поможет медитация. Она успокаивает человеческую психику. Организм больше вырабатывает гамма-аминомасляной кислоты - вещества, оказывающего расслабляющий эффект на нервную систему. Медитировать совсем несложно. Просто каждый день 15–20 минут спокойно займем удобную позу, постараемся отключить внешние раздражители, тяжелые мысли.

Также весьма полезно медитируя создавать мысленные образы, помогающие избавляться от страданий. Когда расслабляемся, представляем: мы - спокойное синее море, не ведающее тревог. Проплывают корабли, летают чайки, но нам это безразлично. Мы спокойны, страсти обходят нас стороной.

Также полезно представить себя в гамаке, растянутом среди цветущего весеннего сада. Над головой - бездонное небо, вокруг - гудение пчел, невероятно приятный аромат молодых растений.

Такое простое медитирование поможет побороть душевный кризис, вызванный болезненным расставанием, потерей любимого. У женщины тонкая психология. Как забыть человека, которому ты не нужна - вопрос, ранящий глубоко. Использование техники расслабления постепенно затянет любые повреждения.

Освоить практику медитирования, устранить страдания после расставания, потери любимого поможет опытный психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин. Во время сеансов специалист проработает негативные эмоции, вызванные разлукой, поможет преодолеть тяжелый удар судьбы, вынести полезные уроки, жить дальше.

Глубокое дыхание

Избавиться от негативных эмоций также помогает специальное дыхание. Просто 5–7 минут делаем глубокие вдохи. Представим: негатив уходит прочь, наполняемся спокойствием, умиротворением.

Верим в себя, но не доверяем своим субъективным обманчивым чувствам

Важно верить собственным силам. Психологи советуют помнить: мы целостны, самодостаточны. Потерянный любимый ничего не украл. Мы остались прежними, обладаем теми же достоинствами, недостатками, хотя кажется - потеряли все.

Чтобы сохранять веру в собственные силы, важно стараться контролировать гнев - на себя, судьбу, любимого. Гнев - эмоция ужасно разрушительная. Когда человек зол, легко уничтожать, но крайне сложно созидать. Негативная эмоция препятствует объективно оценить происходящее, принимать взвешенные решения. Она мешает ясно думать.

Поэтому нельзя верить гневу, как нельзя поддаваться другим негативным эмоциям, вроде жалости к себе или, наоборот . Человек - существо страшно субъективное. Кажется, что как чувствуешь, так и есть, ведь ощущения выглядят такими реальными, всеохватывающими, настоящими.

Часто субъективные человеческие осязания сильно расходятся с объективным положением вещей. Гнев, тоска, отчаяние существуют лишь в сознании. Значит, мы можем контролировать их. Если это поймем, станет намного легче избавиться от негатива, рожденного расставанием с любимым, разрывом отношений.

Весьма часто личность субъективно воспринимает также время. Память минувшее видит реальным. Но время - река. Вспять его силой воображения повернуть никому не удавалось. Путешествовать во времени человечество тоже не научилось. Вчера - такое же прошлое, как каменный век. Изменить минувшее невозможно. Так зачем «вариться» в прошлом, без конца прокручивать вещи, которые не переиграешь? Почаще представляем время рекой, которую остановить невозможно. Это поможет побороть мысли о прошлых отношениях, забыть любимого.

Избегаем обвинений и радуемся жизни

Важно огульно не обвинять любимого. Давайте помнить: «танцуют двое». Виноват не только любимый. Часто винить кого-то конкретного вообще сложно. Ведь постоянно действует жизненный «принцип домино» - одно событие тянет другое. Быстро все страшно запутывается.

Нельзя обвинять себя, предаваться самобичеванию. Глупо считать, что заслужили страдания, должны «понести наказание». Ничего мы не должны. Мы простили себя, значит, расстались с прошлым, забыли любовь. Вина искуплена. Поэтому глупо стыдиться жизненных радостей, чувствовать: виноват, разорвав отношения, утратил право радоваться, вообще продолжать нормально жить.

Противопоказано стыдиться чувства свободы, парадоксальным образом охватывающего людей с разбитым сердцем. Наоборот, давайте наслаждаться новоприобретенной свободой, ничего постыдного, оскорбительного для чувств к бывшему любимому нет. Да, мы любили, но любовь к себе здесь важнее остальных отношений. Такова психология, обучающая, как забыть человека, без которого жизнь казалась немыслимой, бесполезной, никчемной.

Помним: любовь в отношениях - не все. Признаем право мужчины на свободу

Психологи советуют помнить: для нормальных отношений одной взаимной любви недостаточно. Важно, чтобы люди разделяли общие ценности, имели похожий взгляд на многие вещи. Иначе нормальные отношения построить сложно.

Нужно обязательно помнить: мы не всесильны, не можем кардинально поменять себя, тем более любимого. Нельзя забывать: он свободная личность, не обязан меняться. Любимый тоже имеет право на свободу, право поступать, как считает нужным.

Учимся выносить уроки

Любые отношения с другим человеком дают возможность самопознания. Благодаря им можно лучше себя понять, открыть неизвестные грани собственного характера. Поэтому когда страдания утихнут, когда сможем спокойно взглянуть на погибшие отношения, забыть, необходимо попытаться понять, почему все так закончилось.

Тогда вынесем уроки, сможем избежать повторения сделанных ошибок. Возможно нужно было относиться терпимее к любимому или, наоборот, сразу очертить границы допустимого. Вынесенные уроки помогут духовно расти, сделают мудрее. Новая любовь придет обязательно.

Полюбим себя

Романтические отношения очень важны. Для многих женщин они самое главное. Но куда важнее любить себя. Постараемся влюбляться не только в других. Давайте любить себя, обожать собственные позитивные стороны, таланты, возможности.

Полюбим многогранную жизнь, наполненную не только романтическими отношениями. Она еще кипит радостью творчества, удовлетворенностью от карьерных успехов. Есть добро, помощь тем, кому тяжело, забота о слабых.

И конечно же, жизнь полна различными маленькими удовольствиями, путешествиями, новыми знакомствами, впечатлениями, вкусной едой, музыкой. Жизнь - это свобода. Так давайте стараться дышать на полную, забыть мечты о «романтическом» монастыре.

Одна мудрая женщина как-то сказала, что «когда сердце разбито, то можно увидеть, какие сокровища находятся внутри». Человеческая жизнь - беспрестанный поиск разных драгоценностей. Главное понять: они находятся внутри нас. Разрыв отношений, потеря любимого - не конец. Это шанс найти новые личностные сокровища. Разлука помогает духовно расти, способствует пониманию кто мы, что для нас по-настоящему важно. Возможно, однажды мы поблагодарим судьбу за все эти страдания, ставшие началом чего-то намного лучшего в нашей жизни.

Как забыть любимого человека? Три или больше простых шагов, разработанных психологией, обязательно спасут измученную душу.

Чаще всего, когда один уже построил для себя планы своей отдельной жизни, а для второго разрыв отношений становится неожиданным ударом. Может возникнуть так называемый «синдром горя», притупляющий чувства и ограждающий от красок жизни на долгое время. Существует ли ответ на вопрос: как забыть человека, с которым никогда не будем вместе, слушать ли советы психолога?

Как пережить разрыв и при этом не перечеркнуть всё то красивое и светлое, что было в ваших прошлых отношениях, сделать свой личный опыт своим богатством, а не тяжелым грузом? Может ли боль расставания помочь открыть в себе силы и испытать радость от встречи с новым человеком?

Что вчера было? Как вспомить? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть?!
Автор неизвестен

Исследования психологов

Согласно исследованиям, процесс переживания разлуки может длиться от 3 месяцев до 3 лет, все зависит от конкретного человека.

Неумение справиться с психологической травмой может привести к нервным срывам, а в дальнейшем - и к возникновению психосоматических заболеваний.

Для того чтобы справиться с тем, как забыть человека, с которым никогда не будете вместе, существуют советы психологов, предлагающие универсальную и довольно эффективную схему преодоления последствий расставания.

Психологи выделяют три фазы, в свою очередь подразделяющиеся на 6 стадий, которые проходит любой человек, переживающий расставание, вне зависимости от его причин.

1.Фаза ревизии

Начальная фаза, делится на 3-4 стадии:

• отрицания;
• выражения чувств;
• после расставания;
• стадии диалога и торга.

Фаза ревизии является самой сложной в эмоциональном плане. Осознавая необходимость налаживания отношений с самим собой, устранения внутренних противоречий, построение внутреннего стержня, который позволит оставаться в равновесии, не ориентируясь на кого-то извне, часто человек ощущает сильную душевную боль, которая в буквальном смысле не дает отвлечься.

Отрицание действительности разрыва связано с такими эмоциональными проявлениями как избегание, непонимание, жалость к себе. У отрицания существует несколько вариантов. Можно отрицать окончание отношений полностью или частично, а можно обесценивать их, утешая себя, что ничего страшного не произошло. Возникает ощущение недосказанности, хочется написать и продолжить какой-то незаконченный разговор. Человек продолжает тратить силы на ложные надежды и поддержание несуществующих отношений.

Для успешного перехода на следующий уровень нужно прекратить все попытки вернуть человека и оставить надежды на его возвращение. Иначе можно застрять в состоянии отрицания на многие месяцы и годы. Психологи считают нормой, если стадия отрицания проходит за 3-5 недель, но может затянуться до полутора лет в зависимости от менталитета и характера.

Если некому сказать:
"– А, помнишь?"
Ничего другого не остаётся, как забыть.
Валентин Домиль

Признайте право любимого человека быть свободным

Не ищите в соцсетях информацию о бывшем, не выясняйте через знакомых, как у него дела. Как можно меньше разговаривайте о нем и о ваших отношениях, и вообще, постарайтесь как можно меньше думать обо всем, что может вас расстроить.

Каким бы образом ни протекал период отрицания, рано или поздно он перейдет в стадию выражения чувств, в которой на первый план выходят раздраженность, гнев, беспокойство и стыд. В этот момент люди, как правило, начинают ощущать реальность того, что происходит. Они задаются вопросом, как забыть человека, с которым никогда не будут вместе, ищут советы психолога и очень ярко переживают все связанные с этим негативные эмоции.

Обида и чувство вины, направленные как на виновника расставания, так и на самого себя, жалость к себе, обвинение человека, который ушел, поиск причин, приведших к разрыву, а в итоге бессмысленное самокопание - тоже проявления стадии выражения чувств.

В этот момент нет никакого смысла сдерживать себя. Если включится внутренний запрет на агрессию, и потеря не будет оплакана, то человек может всю жизнь прожить на этой стадии. Этот этап очень важен для того, чтобы впоследствии иметь возможность разобраться в себе и в ситуации.

Чтобы окончательно не запутаться в буре, что будет твориться в душе, можно попробовать написать ему «письмо» с перечислением всех претензий и невысказанных обид. Этот известный прием психологии, позволяющий отпустить прошлое и начать жить настоящим, помогает объективно взглянуть на ситуацию, не интерпретировать происходящее и не дорисовывать ситуацию. При написании письма важно отмечать чувства, которые вызывает то или иное воспоминание.

При этом его не обязательно отправлять, а можно уничтожить сразу после написания. Дыхательные практики, такие как заземление и центрирование, тоже помогают сконцентрироваться и достигнуть успокоения.

После этого наступает стадия диалога и торга, когда можно установить себе временной интервал и условия, когда еще возможно возобновление отношений.

Самое главное здесь - не расслабиться и не пустить на самотек процесс исцеления от болезненного разрыва. Потому что следующий неминуемый этап - стадия депрессии. Ее основными чертами являются напряженность, апатия и ощущение беспомощности. Вытеснение собственных чувств и отстранение собственной боли приводит к внутренней пустоте. На этом этапе люди часто совершают необдуманные, глупые и часто непоправимые поступки.

Характерная особенность ступени - наличие навязчивых мыслей. По статистике всего лишь десятая часть душевных страданий от разрыва непосредственно связана с невозможностью дальнейших близких отношений. Остальные 90% - это домыслы и фантазии, которые приносят болезненное опустошение.

И, чтобы справиться с этими симптомами, нужно в первую очередь понять, что эти мысли представляют собой внешнюю, враждебную силу, которая пытается ввергнуть в отчаяние. Мысль, которую мы принимаем и начинаем обдумывать, становится нашей, и мы сами причиняем себе боль. Если попытаться разобраться в этих мыслях, то выясняется, что идеи, из которых они «собраны», друг другу противоречат. Например, многие девушки думают, что где-то есть женщины, которые абсолютно и полностью счастливы, ни в чем не нуждаются, их любят. Но такое состояние и полного удовлетворения не может длиться бесконечно.

Еще один пример таких идей: абстрактный, где-то существующий идеальный парень, с которым можно быть счастливой вечно. Это большое заблуждение. Проблемы возникают у всех. Главное - не переносить свои прошлые ошибки в новые отношения.

Человеческая память - странная вещь. Она упрямо хранит то, что хочется как можно скорее забыть.
Януш Леон Вишневский. Неодолимое желание близости

2. Фаза утилизации

Эта фаза непосредственно связана с признанием поражения, но влечет за собой поиск новых идей и создание новой концепции жизни.

Как правило, острая боль уже улеглась, человек полностью принимает произошедшее, адаптируется к новым реалиям.

Проведенный внутренний анализ помогает увидеть ситуацию такой, какая она есть, оценить свои настоящие и выдуманные чувства и потребности.

Безжалостно уберите из своей жизни всё, что каким-либо образом напоминает о бывшем романе: удалите все контакты из телефона, СМС-сообщения и общие фотографии. Все памятные подарки и сувениры выбросите или, сложив в отдельную коробку, уберите подальше.

3. Фаза сепарации

Окончательной фазой сложного процесса разрыва отношений психологи называют фазу разделения. Однажды наступает момент, когда вы понимаете, что можно заглянуть в прошлое и не чувствовать больше таких сильных эмоций как обида и гнев.

Вы ощущаете себя готовой к знакомству с новыми людьми, чувствуете силы для осуществления новых жизнерадостных планов, надежду на близкое радостное будущее. Повышается ваша самооценка и собственная значимость. Постепенно новые впечатления заполняют жизнь, раскрашивают ее в новые цвета. Упоминание бывшего возлюбленного и всего, что с ним связано, уже не приносит душевных страданий.

Легче всего переживать разрыв, находясь в превосходной форме - смените имидж, вооружитесь безупречной укладкой, идеальным маникюром и макияжем. Купите новый парфюм, модную одежду, стильные туфли. Старайтесь как можно больше бывать в интересных местах, на мастер-классах, выставках. Научитесь чему-нибудь новому. Если давно хотели посетить новое место, совершить увлекательное путешествие - пришло то самое время.

Заключение

Хотя путь освобождения от прошлого часто становится тяжелым и болезненным и требует значительного времени, это недомогание излечимо. Почти всегда люди, которые сталкиваются с вопросом, как забыть человека, с которым никогда не будут вместе, следуя советам психолога, получают настолько полное освобождение, что с трудом могут представить себе, что разрыв отношений мог так глубоко ранить.

Даже ощущая боль, мы должны понимать, что, приложив усилия для восстановления внутреннего равновесия, возможно приобрести чувство облегчения, открыть в себе новый потенциал и ощутить радость и гармонию жизни. Когда сердце станет по-настоящему свободным и открытым, тогда ты уже готова встретить свою родственную душу.

Надеемся, что наши советы будут полезны тем, кто пытается пережить резкое окончание отношений. И будем рады узнать, а как справились с этим вы?

Многие не понаслышке знают, насколько мучительным может быть расставание с партнером. Даже если мы следуем рекомендациям экспертов, восстановление душевного равновесия может занять гораздо больше времени, чем мы предполагали. К сожалению, нет формулы, которая помогла бы рассчитать, сколько времени понадобится вам, чтобы пережить болезненный разрыв.

Результаты исследования, опубликованного в «Журнале позитивной психологии» за 2015 год, показывают, что большинству достаточно трех месяцев, чтобы забыть бывшего партнера. Но согласно более поздним данным, полтора года - минимальный срок, чтобы прийти в себя. Эти цифры лишь статистика, которая вряд ли поможет точно определить, сколько времени необходимо в вашем случае. Восстановление после тяжелого расставания может занимать от нескольких месяцев до нескольких лет. Был это короткий роман или длительные отношения, не важно. Насколько быстро мы успеем оправиться, зависит и от нас самих. Что мешает отпустить ситуацию и как быстрее справиться с переживаниями?

1. Вы пессимистичны и преувеличиваете масштаб трагедии

Нам свойственно преувеличивать негативные последствия расставания, что только усугубляет эмоциональное состояние. Например, мы убеждаем себя, что бывший партнер был единственным и больше не суждено найти счастье. Пессимистичные мысли парализуют сознание, делая беспомощными и несчастными. Они мешают преодолеть травматичный опыт и отпустить прошлое. Склонные к преувеличению пациенты хуже реагируют на лечение депрессии и других психических расстройств.

Совет: старайтесь меньше думать о плохом, мечтайте и размышляйте о новых возможностях, которые ждут.

2. Вы занимаетесь самобичеванием

Мы часто виним себя в случившемся и пытаемся разобраться, где совершили ошибки и что нужно было сделать иначе. Такие мысли вредят психике, объясняет автор бестселлера «Жизнь продолжается!» («Life"s in Session!») Робин Эйч-Си: «Ошибочные суждения сохраняются в памяти и становятся частью личности. Мы подменяем факты собственной точкой зрения и не можем адекватно судить о том, что произошло между нами и бывшим партнером».

Если будем постоянно представлять себе гипотетический вариант развития отношений, будет трудно преодолеть разрыв и использовать его в качестве полезного опыта для личностного роста.

Совет: прекратите изводить себя мыслями «Что я сделал(а) не так и можно ли было все исправить».

3. Вы отказываетесь признать, что все кончено

Чтобы отпустить прошлые отношения, нужно хотеть это сделать, утверждает специалист по отношениям Кевин Дарне. В реальности многие надеются на примирение.

«Мы запрограммированы романтическими романами и голливудскими фильмами, рассматривая расставание как ступеньку к счастливому совместному будущему, - говорит Дарне. - Все любят истории, в которых партнеры возвращаются друг к другу после разрывов и эмоциональных потрясений». Но мечтая о примирении, мы только усугубляем состояние и закрываемся от новых знакомств.

Совет: оставьте старые отношения в прошлом, ограничьте общение или случайные встречи, перестаньте следить в социальных сетях.

4. Вы потеряли себя в отношениях

Если мы жили с человеком на протяжении многих лет, после расставания испытываем кризис идентичности. Кто я без партнера? Профессор психологии и специалист по отношениям Гэри Левандовски отмечает, что после разрыва длительных отношений людям сложнее ответить на вопрос «кто я?». Они испытывают неуверенность в идентичности, не могут понять, кто они на самом деле.

Совет: заведите новые хобби, займитесь тем, чего раньше не пробовали. Это поможет заново обрести себя.

5. Вы не готовы признать свои ошибки

Друзья необходимы для исцеления после болезненного расставания. В трудной ситуации важно найти человека, который готов поддержать и терпеливо выслушать. Но рано или поздно друг может сказать то, что мы не хотим слышать (указать на ошибки или поставить под сомнение логичность наших доводов). Критические замечания звучат неприятно, но нежелание признать правду может сыграть с нами злую шутку. «Это не только мешает справиться с болью расставания, но и программирует на те же ошибки в будущих отношениях», - говорит семейный психотерапевт Сара Станизай.

Совет: отнеситесь с любопытством к тому мнению, с которым пока не согласны.

Когда происходит разрыв в отношениях, первое, что вам будут советовать: забудь, он для тебя как будто умер, вычеркни из жизни.

Никогда так не делайте!

В результате вы в лучшем случае просто потратите впустую кучу времени и сил. В худшем – застрянете в своих воспоминаниях, боли, обидах и сожалениях навсегда.

В этой статье вы найдете подробную инструкцию, как жить после расставания, чтобы не просто забыть человека и перестать думать о нем, а вспоминать легко и спокойно. Сделайте эти три шага в своё счастливое будущее.

Шаг 1. Что делать, когда рушится мир?

Это случилось.
Чувства сбиваются в какой-то жгучий комок из любви, отчаяния, надежды, обиды, ревности, злости… Мир разбивается на кусочки и как жить дальше совершенно не понятно.

Что точно НЕ следует делать сгоряча:

• удалять его номер телефона
• вычеркивать из друзей в соцсетях
• выбрасывать подарки и фотографии
• удалять общие видео с телефона и компьютера
• резко и кардинально менять внешность – коротко стричься, красить волосы в ярко-голубой цвет или набивать татуху на полруки

И вообще делать вид, что его не было в вашей жизни.
Он был! От фактов никуда не денешься. Из каждого утюга звучит песня, которая как будто специально написана, чтобы об этом напоминать.

Как пережить боль расставания с любимым человеком?

Лучшее, что вы можете сделать в первые дни после расставания – остановиться и замереть. Эта первая стадия, которая занимает всего несколько дней, и наша задача здесь – снизить влияние стресса и не наломать дров.

Отвернитесь ненадолго от мира, загляните в себя. Постарайтесь ограничить общение с другими людьми и позвольте себе на некоторое время нырнуть в свои эмоции и осознать то, что произошло.

• Проговаривайте мысли вслух, внимательно глядя на себя в зеркало.
• Плачьте под горячим душем. Желательно в голос, желательно с дыханием полной грудью.
• Почувствуйте своё тело: танцуйте, бейте подушку или наоборот – замрите и слушайте, как бьется сердце.
• Пойте песни во всё горло или делайте дыхательные техники.

Всё это помогает снять стресс, убрать напряжение в теле, устать и успокоиться. Кому-то достаточно нескольких часов такого интенсивного проживания своих чувств, чтобы понять и принять их. Другим нужно несколько дней. Сколько времени вы себе на это дадите?

Поделитесь своими мыслями и чувствами

Когда устанете, можно переходить к следующему уровню принятия и осознания ситуации. Расскажите о том, что случилось, кому-то из близких, подруге или психологу.

Пока мы крутим события в голове, часто появляется такое ощущение, что мы это придумали. И наоборот – когда рассказываем кому-то, проговариваем свои мысли вслух и видим реакцию другого человека, слова становятся реальностью. Иногда это непростой и даже страшный момент, но это тоже нужно и важно.

Шаг 2. Чувства, которые мешают жить дальше

Если вдуматься, главная, а зачастую и единственная причина, по которой люди хотят забыть любимого человека – это желание забыть о том, что в душе что-то сломалось и теперь царапает, раздирает изнутри и не даёт дышать. Хочется перестать думать о нем, чтобы перестать испытывать боль.

Но у боли есть очень важный смысл.

Представьте себе человека, который серьезно порезал руку. Согласитесь, глупо будет делать вид, что ничего не произошло. Рану нужно обработать, а потом некоторое время следить за ней, наносить мазь, защищать поврежденное место повязкой.
Да, какое-то время будет больно. Но ведь часто именно эта боль заставляет человека обратить внимание на полученную травму и позаботиться о себе.

Так и с душевной болью. С одной стороны важно понять причины, «обработать рану», с другой – просто дать время, чтобы отболело и зажило.

Когда мы сталкиваемся с травмирующими событиями, нам нужно время, чтобы принять изменения, которые происходят в нашей жизни.

В своей книге «О смерти и умирании» Элизабет Кюблер-Росс описала защитный механизм нашей психики, который помогает нам эти изменения принять. Этот механизм состоит из 5 стадий, на каждой из которой нормально и естественно испытывать как основную одну из 5 реакций.

1. Отрицание – «Это происходит не со мной! Я не могу в это поверить!»
2. Злость – «Это несправедливо! Почему я? Почему так со мной?»
3. Торг – «Что мне сделать, чтобы всё стало хорошо? А может быть… Я всё сделаю, давай попробуем!». Это те самые сомнения и надежды, что всё еще можно вернуть, если найти какой-то хитрый ключик (заставить ревновать, измениться и стать другим человеком)
4. Депрессия – «Такое несчастье. Ничто теперь не имеет смысла.»
5. Принятие – «Всё будет хорошо. Жизнь продолжается, нужно двигаться вперед»

Продолжительность каждой стадии индивидуальна и зависит от конкретной ситуации и личных особенностей и привычек человека. Кроме того, человек может возвращаться к предыдущим стадиям или проходить всю последовательность несколько раз.

Эти реакции и чувства нормальны и естественны для всех людей. Главное – не застревать надолго.

3 чувства, которые мешают жить дальше

Если вы успешно проплакали и отгоревали первые дни, это вовсе не значит, что чувства и эмоции ушли в прошлое.
Есть три основных чувства, которые чаще всего мешают двигаться дальше.

1. Чувство потери. Ощущение, что из жизни ушло что-то невероятно ценное. Вы раз за разом возвращаетесь мысленно в эмоционально значимые моменты в отношениях и как будто проживаете их заново.
2. Чувство вины. Кажется, что всё могло бы быть совсем по-другому, если бы вы вели себя по-другому, если бы не были допущены ошибки и если бы вы сильнее вложились в отношения.
3. Обида и злость. Ощущение, что вас не приняли, не поняли, предали.

И с каждым из этих пунктов нужно поработать отдельно.

Чувство потери. Техника «Письмо о прошлом»

Самое простое, что вы можете сделать, чтобы отпустить болезненные воспоминания – это письменные техники десенсибилизации (снятия сильных эмоций через расслабление тела). И это вы можете сделать самостоятельно, без психолога и общения с другими людьми.

Методика выполнения техники «Письмо о прошлом»

1. Напишите.
Выделите себе достаточно времени в одиночестве и начинайте писать.
Начните с самых первых воспоминаний, связанных с этим человеком. Записывайте со всеми подробностями, которые вспоминаются. Опишите картинки, которые возникают в памяти. Запишите слова, запахи, звуки.

Кому-то нравится писать на бумаге от руки. Но если вы понимаете, что мысли у вас путаные и чтобы последовательно изложить ситуацию, придется много раз возвращаться к одним и тем же моментам, можно печатать в файл на компьютере.

Иногда это занимает всего 20-30 минут, но нормально, если на это уйдет несколько дней. Ваша задача – максимально подробно изложить все воспоминания, которые приходят в голову в хронологическом порядке.

2. Перечитайте.
Когда ваша история записана от начала и до конца, начинайте перечитывать. Перечитывайте внимательно, возвращайтесь к своим записям каждый раз, когда появляются мысли и чувства, связанные с человеком, о котором так хотелось перестать думать.

Это важно: возвращайтесь к своим записям столько раз, сколько нужно, до тех пор, пока единственной вашей эмоцией не станет скука.
Внимание! В результате, когда вы выучите текст практически наизусть, эмоции не должны идти ни в плюс, ни в минус, должно появляться спокойное и ровное настроение.

3. Избавьтесь от воспоминаний.
Теперь пришло время попрощаться с воспоминаниями. Перечитайте ваш текст в последний раз и после этого уничтожьте его.
Если это был файл на компьютере, удалите этот файл. Да, и из корзины – тоже.
Если вы написали от руки, можно сжечь вашу рукопись, разорвать и выбросить, отправить вниз по течению реки – выбирайте тот вариант, который вам ближе.

После этого, если вы ловите себя на мыслях об этом человеке и воспоминаниях, старайтесь сразу же переключиться на что-то другое. Не разрешайте себе уходить в размышления. Хотя бы просто начните вслух или про себя описывать то, что видите вокруг («что вижу, то пою») или вспоминать дела, которые сегодня нужно сделать.

Если же вы понимаете, что самостоятельно справиться сложно, приходите на консультацию.

В рамках индивидуальной консультации мы с вами можем сделать, например, технику «Архив памяти». Это техника, построенная на визуализации, когда мы вместе вызываем в вашей памяти моменты из прошлого и «упаковываем их в архив».
В результате вы сможете эмоционально отпустить любимого человека и ситуацию, перестанете постоянно перекатывать мысли в голове и сможете начать смотреть в будущее и строить новую жизнь.

Записаться на консультацию можно здесь:(откроется в новой вкладке)

Но болезненные воспоминания и погружение в прошлое – не единственное, что преследует после расставания. Другие частые чувства – это чувство вины обида и злость. Давайте разберемся с ними чуть подробнее.

Чувство вины за то, что довела до расставания

Дело в том, что в отношениях всегда участвуют двое. Если один не хочет начинать отношения или хочет их прекратить, это далеко не всегда зависит от другого.

Представьте себе Папу Карло, который пытается сделать из полена Буратино, но Буратино почему-то никак не выходит. Как думаете, в чём причина?

Да, конечно, причина может быть в уровне квалификации Папы Карло. Бывает, что столяр такой криворукий, что даже из самого замечательного полена ничего толкового сделать не может.

Но бывает, что встречается такое полено, из которого ни то что Буратино, даже ножка для стола не выйдет, проще сразу в печь.

Так и с отношениями. Когда два человека встречаются и начинают общаться, это только заготовка отношений – два человека, которым вместе нужно выстроить новую систему взаимодействий друг с другом. И из какой-то заготовки может получиться что-то красивое и полезное, а из какой-то – при всём желании не выйдет, сколько бы сил и времени вы не вкладывали.

Чувство обиды за то, что он не оценил, не понял, ушел

Мы существа социальные и нам необходимо подтверждение от других особей нашего вида, что с нами всё ОК. Особенно важно получать такое подтверждение от значимых для нас людей. Поэтому, когда нас не принимают или отвергают, страдает не только наша самооценка, страдает наше чувство безопасности.

Мы начинаем переживать, тревожиться и пытаться всячески вернуть хорошее расположение тех, чьё мнение для нас важно. Это нормально, это заложено в нашей природе и это нужно просто принять.

На самом же деле, если кто-то не даёт нам положительной оценки, это вовсе не значит, что с нами что-то не так. Вполне может быть, что у других людей просто другие представления о том, каким должен быть идеальный партнер (а это понятие очень субъективное). Или другие планы на эту жизнь.

Я не раз в своей практике встречала ситуацию, когда женщины влюблялись явно не в тех мужчин, и мужчины их отвергали. Знаете почему?

Не потому, что эта женщина недостаточно хорошо. Наоборот – потому, что она СЛИШКОМ хороша:

• слишком умна – буду чувствовать себя дураком!
• слишком много зарабатывает – не хочется напрягаться, чтобы добиться того же уровня
• слишком интересна или популярна – всегда будет конкуренция и сложно справиться с ревностью!
• слишком амбициозна – рядом с такой не получится расслабиться, придется постоянно развиваться, чтобы не отстать.

В результате мужчина сначала клюет на такую женщину, особенно, если она сама обратила на него внимание, но очень быстро понимает, что это не его уровень. И сливается.

А самое интересное, что спустя полгода-год, когда проходит угар влюбленности и включается голова, женщина уже сама счастлива, что ничего не сложилось. Оглядывается и понимает: «Ведь можно было в такое болото влипнуть, что засосет и не вылезешь! Ух! Вот ведь повезло!»

Технология выявления убеждений в 4 шага

В целом при расставании спектр чувств может быть очень широким. Это нормально.
Эти чувства – реакция на происходящие события и в них заложен еще один важный смысл. Очень ценно будет понять, какие именно наши подсознательные убеждения порождают эти чувства, потому что эти убеждения формируют наше поведение и – в конечном итоге – нашу жизнь.

Технология выявления убеждений

1. Осознайте и примите эти чувства. Дайте им названия. Честно признайтесь себе: «я злюсь», или «я ревную», или «я обижаюсь».

2. Подумайте о том, какие могут быть вторичные скрытые выгоды от того, что вы эти эмоции испытываете. Что эти чувства позволяют вам делать или не делать? В чем помогают? От чего защищают?

3. Разберитесь, какие ваши подсознательные убеждения стоят за этими чувствами. Обычно это какие-то глубинные верования о том, как устроен мир. Часто эти убеждения и верования мы перенимаем от родителей и других значимых взрослых в детстве. Также бывает, что убеждения формируются нами самостоятельно на основе личного опыта и повторяющихся ситуаций в жизни.

4. Проанализируйте те убеждения, которые удалось вытащить из подсознания на поверхность. Они вам полезны? Они помогают вам жить? Или, наоборот, ограничивают вас и мешают?

Шаг 3. Как начать новую жизнь с чистого листа?

Представьте, что эмоции постепенно отпускают, со временем вы начинаете дышать спокойнее и даже улыбаться. Конечно, не всё так просто, как хотелось бы, и нужно время, чтобы начать новую жизнь. Но – главное – вы готовы идти дальше.

Как можно помочь себе и ускорить процесс «выздоровления»?

60 дней молчания и покоя

Для начала нужно просто перестать бередить рану. Теперь, после того как вы разрешили себе погрузиться в эмоции и прожить их, можно перейти к периоду покоя и самопознания.

И здесь есть несколько правил:

• Не общайтесь с этим человеком. Не пишите в мессенджерах, не звоните, не ищите встреч.
• Не пытайтесь узнать, что происходит в его жизни. Не заходите на его страницу ВКонтакте, Фейсбуке, не проверяй по 100 раз на дню Инстаграм в надежде увидеть, что и как там у него.
• Не поддерживайте разговоров, где его упоминают. Если есть возможность, меняйте тему, если пока это выше ваших сил, просто молча слушайте, не задавая вопросов, ничего не расспрашивая и не уточняя.
• Соберите в коробку вещи, которые напоминают о нем. Уберите коробку в дальний угол кладовки, на антресоль или задвиньте под кровать – чтобы не попадалась на глаза.
• Уберите из плей-листа музыку, которая напоминает о нем

Да, возможно, на первый взгляд покажется, что это непросто. Но ведь 60 дней вы выдержите?

Уверяю вас, всего через 2 месяца вы будете думать обо всём этом совсем по-другому. И если по прошествии этого времени вы поймете, что вам это не подходит, можно будет пересмотреть своё решение.
Поэтому пока возьмите паузу на 60 дней и оградите себя от любой информации об этом человеке.

Как вести себя при встрече с бывшим?

Не всегда получится избегать встреч. Бывает, это происходит внезапно. Бывает, что контактов просто не избежать. Например, если вы вместе работаете, учитесь, ходите в один и тот же спортзал и тому подобное.

Ваши действия и поведение в этом случае:

1. Вежливость и сдержанность – не хихикать, не обниматься, не целовать в щечку.
2. Представьте, как вы вели бы себя с обычным коллегой по работе – знакомым, но не близким человеком.
3. Немногословность, шаблонные фразы. Это даст вам время на размышления и позволит управлять своими эмоциями.
4. Не говорить о прошлом, не извиняться и не оправдываться, ничего не объяснять. Лучше вообще не поднимать личные темы. А то знаете, как бывает – хотела всего несколько слов сказать, но тут как понеслооооо….

Кому нужны новые впечатления, зачем прыгать с парашютом или нырять с аквалангом?

Выйти на новую стадию и начать жить новой жизнью можно только с приобретением нового опыта.

Дело в том, что ваш мир изменился, теперь всё по-другому, вы – другая. И пришло время выяснить, что вы за человек, какая вы на самом деле и что вам нравится, а что – нет. Для этого нужны внимание к своим ощущениям и новые впечатления.

Да, возможно, единственное, чего поначалу будет хотеться – это чтобы все оставили в покое. Но новые впечатления необходимы.

С каждым днем у вас будет появляться новый слой впечатлений, жизненного опыта, мыслей и эмоций. И чем толще этот слой, чем больше впечатлений вы наберете, тем быстрее перестанут ранить прошлые воспоминания.

Наполняйте повседневную жизнь яркими мелочами, пробуйте новые цвета, вкусы, запахи, звуки.

• Поставьте яркий букетик цветов на стол, подарите себе новую яркую кружку или перчатки.
• Смените духи, окунитесь в необычный для тебя интересный аромат.
• Попросите друзей и знакомых сбросить вам свои любимые бодрые и позитивные песни, послушайте новую музыку

Этого уже будет достаточно.
И вовсе не обязательно совершать что-то экстремальное, прыгать с парашютом, нырять с аквалангом или идти в кино на фильм ужасов, если вы чувствуете, что это совершенно не ваше.
Хотя… может быть, самое время попробовать?

Почему не стоит окунаться в свидания и новые романы

Бывают женщины, которые сразу после расставания начинают ходить на свидания. Кто-то хочет вызвать ревность бывшего, кто-то считает, что «клин клином вышибают». Не совершайте эту ошибку.

Дело в том, что в этом случае срабатывают две особенности человеческой природы, которые не дадут построить новые крепкие и здоровые отношения.

1. Вместо того, чтобы искать мужчину, подходящего для длительных отношений и семьи, женщина начинает подсознательно искать мужчину, похожего на её бывшего. Или, наоборот, совершенно не похожего.
   То есть, вместо того, чтобы смотреть в будущее, она вязнет в прошлом, в своем предыдущем опыте.
2. Мужчины интуитивно обращают внимание на женщин, которые дополняют их возможности и потребности. И пока у женщины «дыра в душе», главная её потребность – эту дыру заткнуть, то есть получить от мужчины восхищение, признание как она хороша, красивые ухаживания, подтверждение того, что она интересна.
   И в первую очередь на такую женщину будут смотреть мужчины, заинтересованные в ярких эмоциях и быстром сексе.

Сделайте паузу прежде чем начинать новые отношения. Несколько месяцев, полгода, год… – придет время, когда вы почувствуете, что свободны от прошлого и с интересом смотрите в будущее.

Вопросы, которые помогут сделать выводы на будущее

Конечно, будет очень полезно проанализировать то, что произошло в вашей жизни и сделать выводы. Ведь всё, что с нами происходит – это в любом случае полезный опыт, площадка для нового старта и хороших изменений в жизни.

Вот несколько вопросов, которые помогут вам проанализировать себя и ситуацию:

Про партнера

• Что меня привлекло в этом человеке?
• Полезны ли те качества, которые меня привлекают в мужчинах, в долгосрочных отношениях?
• На кого должен быть похож или, наоборот, не похож человек, чтобы я обратила на него своё внимание?

Про ситуацию

• Я в первый раз оказываюсь в ситуации, когда пытаюсь забыть человека и перестать думать о нем?
• Если не в первый, то есть ли особенности или события, которые повторяются каждый раз с каждым новым человеком?

Про себя

• Какого человека я хочу видеть рядом с собой?
• Какие качества личности мне важны, а какие я принять я не смогу?
• Какие взгляды на жизнь должны быть у близкого и дорогого для меня человека? Что приемлемо и что не приемлемо?
• Каким человеком мне лучше быть, чтобы привлекать к себе правильных людей?
• Какие качества развивать?
• Что добавить к своей внешности и характеру?

Любую потерю нужно прожить и принять.
И тогда придет время, когда вы будете вспоминать о событиях прошлого с легкой грустью или даже с улыбкой на лице. И вам будет удивительно, что когда-то вы хотели навсегда забыть человека и перестать думать о нем.

Вконтакте

Одноклассники

Если статья была вам полезна, нажмите на кнопку и поделитесь с друзьями!

Многим из нас знакома ситуация, когда после расставания с любимым человеком мы еще долго не можем забыть его, мысленно продолжаем диалог, вспоминаем какие-то ситуации. Потеря любви – сильное психическое потрясение, пережить которое легче, если разобраться в причинах, почему нельзя забыть тех, кого любили.

Дефицит любви

Причины этого явления кроются в раннем детстве: если ребенок испытывал дефицит любви со стороны родителей, то повзрослев, стремится найти любящего человека и часто попадает в эмоциональную зависимость от избранника. При расставании он испытывает страх перед одиночеством. Ему страшно оставаться одному, появляется боязнь, что он не встретит другую любовь.

Мы часто настолько нуждаемся в любви, что не задумываемся, о том, нужны ли такие же сильные чувства нашему партнеру. Зависимый человек держится за свою любовь, поэтому ему так тяжело забыть своего избранника даже спустя продолжительное время после расставания. Итальянский профессор психиатрии Роберто Ассаджиоли предположил, что расстаться с любовной зависимостью можно, пересмотрев свои детские проблемы и заменив их новыми установками.

Страх потерять зону комфорта

Длительные отношения создают вокруг пары зону комфорта: у них появляются совместные воспоминания, общие друзья, интересы, налаженный быт, устоявшиеся привычки. Нам тяжело расставаться не только с любимым человеком, но и с привычным ритмом жизни, стабильностью. Поэтому мы подсознательно не хотим забывать тех, с кем у нас была общая зона комфорта. Нам страшно покидать зону комфорта, и мы хотя бы в воспоминаниях стараемся удержать людей, с которыми нам было хорошо.

Однако психологи считают, что личностное развитие возможно только за границами зоны комфорта. Нужно посмотреть на прошлые отношения с другой позиции: возможно, они вас сдерживали, и пора забыть о них, чтобы открыться новым впечатлениям и возможностям.

Нереализованные ожидания

У вас были обширные планы на совместную жизнь с любимым человеком: уютный дом, общие дети, долгая счастливая жизнь и спокойная старость. Но из-за расставания эти ожидания так и не воплотились в реальность. Поскольку планы были связаны с конкретным человеком, вам трудно отказаться от своей мечты, и забыть своего избранника, и мысли о повторном воссоединении посещают вас с поразительной настойчивостью.

По мнению психотерапевта Фрица Перлза, такие «неотреагированные потребности» вызывают ментальные блоки и становятся причинами неврозов. Чтобы избавиться от них, необходимо четко осознать нереализованные планы, сформулировать и отпустить их. Освободившееся место нужно заполнить новыми, реалистичными желаниями. Вытесненный свежими планами, образ бывшего возлюбленного станет реже напоминать о себе.

Непрожитые эмоции

Неразрешенные противоречия, оставшиеся обиды, невысказанные эмоции приводят к тому, что мы не можем забыть человека, которого любили. Мысленно мы продолжаем вести с ним диалог, прокручиваем варианты развития событий, ищем подходящие слова, чтобы объяснить свои поступки. Такой эмоциональный осадок, не имеющий срока давности, психологи называют «незавершенный гештальт». Чаще всего он возникает у партнера, не готового к прекращению отношений: ему трудно принять свершившийся факт и отпустить избранника.

Лучший выход из незавершенных отношений: поговорить с бывшим партнером, расставить все точки, дать выход эмоциям. Если по какой-то причине диалог не возможен, психологи советуют, либо терапию, где можно выговориться, либо изложение ваших переживаний в форме писем к человеку, которого тяжело забыть. Но эти письма не нужно отправлять адресату, а по окончании терапии следует сжечь.

Страх потерять себя

Английский психиатр Роберт Скиннэр считает, что людей объединяет принцип сходства: мы выбираем партнера, максимально похожего на нас. В избраннике нам нравятся наши собственные черты, привычки и даже комплексы. В таких случаях, кажется, что знали любимого человека всю жизнь. Мы счастливы, когда видим рядом свое второе «Я». Поэтому в случае расставания нам почти невозможно забыть избранника – мы боимся потерять часть себя. Чем больше было сходство, тем труднее для вас станет расставание.

Но дело в том, что ваш партнер - это все-таки другой человек, и у него может быть свое представление о жизни и построении отношений. Чтобы выйти из этой ситуации с наименьшими потерями, нужно признать, свое право на индивидуальность. Постарайтесь найти как можно больше отличий между вами и вашим избранником. Осознайте свою уникальность и неповторимость. Одновременно научитесь видеть в партнере не свое отражение, а совершенно другого человека. Избавившись от страха потерять себя, вы сможете забыть и своего возлюбленного.

Неуверенность в новом избраннике

Если новые отношения складываются не совсем так, как хотелось бы, наше подсознание идеализирует предыдущего партнера, наделяет его достоинствами, которых не достает новому избраннику. Мы постоянно их сравниваем, тем самым не желая смириться с расставанием.

В таком случае необходимо проанализировать прошлые отношения, чтобы понять, что не все было так идеально. Вы обязательно вспомните привычки бывшего партнера, которые вас раздражали, ситуации, в которых он вел себя не так, как вам хотелось. Акцентируйте внимание на негативных моментах предыдущих отношений. Параллельно старайтесь найти как можно больше положительных качеств нового избранника.