ВЕСЕННИЙ ПРАЗДНИК (младшая группа) Вход под музыку «Весенняя капель» (муз....
«Дай! Купи! Хочу!» Каждый родитель сталкивается с этими словами. Далеко не всегда на просьбы ребёнка можно и нужно отвечать согласием. Отказывая, родители формируют у ребёнка представление о границах, о том, что не все его желания будут немедленно выполняться.
О значении правильного отказа в воспитании ребёнка говорит наш сегодняшний консультант - психолог, психотерапевт, сотрудник Научного центра психического здоровья РАМН Елена Перова.
Формируя у ребёнка представление о границах, о том, что не всякое его желание будет исполнено, вы делаете очень важное дело. Из детей, которые привыкли сразу же получать всё, что захотели, или добиваться своего с помощью манипуляций, вырастают инфантильные взрослые, которые потом столкнутся с проблемами. Однако важно не перегнуть палку, поэтому хорошо подумайте, где для вас проходят границы, что вы готовы разрешить ребёнку, а что в самом деле считаете недопустимым и неправильным.
Елена Перова
Но детей такой расклад не слишком радует. Бывает, что между взрослым и разворачивается настоящая война, и это плохо при любом исходе. Как же отказать ребёнку, чтобы свести к минимуму вероятность конфликта?
1. Отвлеките внимание
Самый простой способ избежать ненужной покупки - отвлечь внимание ребёнка. Напомните малышу о чём-то приятном, интересном.
- Мама, я хочу машинку!
- Да, классная машинка. Похожа на твою красную, с которой ты гулять ходишь. Давай придём из магазина и пойдём с ней на площадку!
Унесите в машину, отойдите за угол - куда угодно, только подальше от зрителей. Сообщите ребёнку, что такое поведение неприемлемо и вы не будете разговаривать, пока он не успокоится. В остальном не реагируйте никак. Поначалу крики могут усилиться. Но если вы не будете обращать на это никакого внимания, малышу придётся успокоиться. Заходясь в истерике, ребёнок тоже не испытывает никаких приятных ощущений, и если не потакать такому поведению, оно прекратится.
7. Будьте последовательны
Последовательность - один из краеугольных камней воспитания. Если сегодня «чупа-чупс - это вредно», а завтра «бери, ты же не отстанешь», то ребёнок не будет серьёзно относиться ни к одному отказу. И с каждым разом сказать «нет» будет всё сложнее, ведь малыш знает, что запрет может быть отменён.
Но «последовательный» вовсе не означает «непреклонный». Родитель, как и любой человек, может изменить своё решение, если на то будут причины.
Например, ребёнку не разрешили завести домашнее животное из-за безответственности. Тогда он начинает сам делать уроки, складывать игрушки, показывая, что он вовсе не безответственный. В таком случае в отмене запрета нет ничего страшного.
8. Согласуйте отказы со всеми членами семьи
Ещё один очень важный принцип. Если папа отказался купить игрушку или сладость, мама, бабушка, дедушка, тётя, дядя и так далее должны поддержать этот отказ. Слабым звеном часто оказывается старшее поколение: бабушки и дедушки не могут устоять перед просьбами внуков. Дети же очень быстро учатся использовать разногласия взрослых себе на пользу. В результате страдает авторитет родителей, а у ребёнка размывается представление о границах, что для него совсем не полезно.
9. Постарайтесь, чтобы ребёнок согласился с отказом
Добровольный отказ не только исключает капризы и выпрашивания, он формирует волю и самоконтроль, это очень пригодится ребёнку в будущем. Если ребёнок , то сам он вряд ли откажется от чего бы то ни было. Не стоит ждать добровольного отказа и от дошкольников, тут проще отвлечь. С ребёнком постарше можно поговорить о стоимости, о ваших принципах:
- Я не считаю правильным покупать что-то каждый раз, когда мы заходим в магазин.
- Я не считаю возможным покупать такие дорогие игрушки без повода.
Возможно, этот разговор лучше отложить на потом, когда вы уже уйдёте от витрины с привлекательным предметом. Младшие школьники уже способны не только принять отказ взрослого, но и согласиться с ним.
Говоря «нет», следует помнить, что желать и добиваться - это не просто нормально для ребёнка, это хорошо. Он это будет делать всю жизнь. И будет делать именно теми способами, которые усвоил в детстве. Поэтому не спешите говорить «нет», подумайте, пообщайтесь с маленьким человеком. А если решили отказать, то отказывайте правильно.
Родителям в процессе воспитания ребенка приходится самим очень многому учиться. Они овладевают знаниями, как правильно кормить малыша, какие игрушки ему покупать, какие книжки читать и, конечно же, как правильно с ним общаться. Целью любого общения является обмен информацией. Взрослый сообщает малышу некие сведения (об окружающем мире, правилах поведения, личной гигиене), а малыш их усваивает и руководствуется в своей повседневной жизни.
Любое поведение ребенка ориентировано на одобрение или порицание взрослого человека. Чаще всего эмоциональная реакция взрослого является той лакмусовой бумажкой, которая выявляет правильность или ошибочность того или иного детского действия. И если с одобрением детского поступка (действия) проблем не возникает, то осуждение взрослых или запрет не всегда приводит к ожидаемым взрослыми результатам. Большинству родителей знакомы ситуации, когда говоришь ребенку, что нельзя ходить по лужам, а кроха в ответ еще охотнее начинает шлепать ножками по воде. Или в ответ на «нельзя трогать нож» детская ручка так и норовит поудобнее схватиться за этот острый прибор.
Как правильно отказать ребенку
Как же выстроить общение с ребенком, чтобы каждое «нельзя» им было услышано, понято и принято, как регламент для дальнейшего действия? Существует несколько приемов, которые позволят добиться полного взаимопонимания взрослого и ребенка в этом вопросе:
— Не злоупотребляйте словом «нет». Это значит, не говорите его постоянно, по любому поводу. «Нет» — слово исключительное. При постоянном произношении оно обесценивается и теряет свой смысл. Частыми запретами ребенок может быть дезориентирован и не знать, как же все-таки ему надо поступать в конкретной ситуации. Либо может перестать должным образом их придерживаться. Поэтому чем реже звучит «нет», тем оно действеннее. А это значит, что надо стараться, по возможности, уменьшить количество источников, подвергающихся запрету. Убрать из поля зрения ребенка режущие предметы, электрические приборы, вставить заглушки в розетки. Чаще заменять «нет» на «можно». Например, не стоит говорить «нельзя собаку дергать за уши», лучше сказать «давай собачку погладим по спинке, ей будет очень приятно».
— Если сказано «нет» , то оно сказано однажды и навсегда. Запрещайте ребенку только то, что нельзя ему разрешить. В противном случае теряется смысл запрета. Например, если Вы говорите ребенку, что нельзя кушать перед телевизором. Значит, этот запрет становится постоянным правилом, соблюдать которое надо неукоснительно, а не сегодня и, может быть, еще завтра, а послезавтра жизнь войдет в прежнюю колею, и ребенок спокойно будет смотреть любимые передачи с тарелкой в руке.
— Объясняйте свой запрет ребенку, доступным для его понимания языком. Не говорите только «нет». Объясняйте причины своего запрета: «Это делать нельзя, потому что это связано с его безопасностью, здоровьем и т.д. Ребенок должен осознать всю обоснованность и важность ваших доводов. Малыш должен усвоить, что взрослые говорят «нет» не из-за сиюминутного каприза, а заботясь о его сохранности и благополучии.
— Произносите
«нет» уверенным нейтральным тоном. Его ребенок примет без лишних волнений. Если Вы запрещаете что-то рассерженно, малыш относит такую интонацию на свой счет. Он думает, что вы им недовольны, поскольку он провинился.
Если говорите «нет» игриво, серьезность такого запрета не воспринимается ребенком. Он думает, что вы шутите. Соответственно и прислушиваться к нему ребенок не будет.
— всегда хвалите ребенка за послушание. Малышу необходимо одобрение «правильному» поведению. Он должен сознавать, что своим послушанием он Вас приятно радует.
В запретах мнение всех членов семьи должно быть единым. В противном случае ребенок быстро сообразит, что если мама не разрешает, то бабушка всегда пожалеет и разрешит. Значит, надо идти за желанным к бабушке.
С помощью системы запретов/ разрешений Вы корректируете курс развития личности ребенка. Всегда будьте для маленького человечка другом и мудрым наставником, готовым на конструктивный диалог. Заинтересовывайте ребенка в соблюдении правил, установленных как в обществе, так и в Вашей семье. При этом всегда уважайте право ребенка на собственную позицию, на наличие собственных интересов и увлечений.
Разнообразие детских товаров и игрушек в магазинах нередко выливается для родителей в большие проблемы. Многие малыши берут в привычку закатывать истерики, если мать или отец не соглашаются купить приглянувшуюся вещь. Чтобы спонтанных покупок, опустошающих кошелек и укореняющих зарождающийся эгоизм, было меньше, стоит внимательно изучить эту статью.
1. Отвлекающий маневр
Идеальный способ для того чтобы предотвратить приобретение очередной, порой совсем ненужной игрушки – отвлечь ребенка (отвлечь внимание малыша на более дешевую или полезную по вашему мнению игрушку или еду). Особенно эффективны такие действия для сокращения расходов, ведь малыш не знает цену вещам и легко может отвлекаться на менее дорогие товары.
В случае, когда покупка и вовсе не предусмотрена, можно попытаться «заговорить» ребенка и напомнить ему о такой же или похожей игрушке дома, договорившись вместе с ним поиграть по возвращению из магазина. Многие дети буквально вцепляются в шоколадки, чипсы и прочие далеко не полезные «вкусняшки». Здесь поможет описание того, какая вкусная еда ждет ребенка дома: возможно, он уже проголодался и согласится спокойно отправиться домой.
2. Обещание о покупке в другой день
Если совсем отказать сыну или дочке не получается, можно пообещать приобрести игрушку позже. Это позволит пресечь его требования в самом начале, не пойти на поводу, при этом не допустить слез и разочарования. Чаще всего случается, что ребенок быстро забывает о собственной просьбе, и тогда можно с успехом сохранить средства в кошельке. Почти наверняка малыш уже на другой день и не вспомнит о вещи, которая была ему вовсе не нужна. Тем не менее, выполнять обещания стоит: так авторитет взрослых будет сохранен, а разочарование, запоминающееся надолго, не постигнет ребенка.
3. Умение сказать «нет»
Далеко не каждый родитель умеет твердо стоять на своем мнении, когда речь идет о покупке очередной безделушки для ребенка. Но отказывать надо уметь, ведь в будущем потакание детям во всем может вылиться в серьезные неприятности, например, в зашкаливающий эгоизм. Мягкий, неконкретный отказ только раззадорит маленького хитреца, он быстро почувствует слабость родителей, которые не могут устоять перед его требованиями. Неуверенность – благодатная почва для новых просьб, с каждым разом все более настойчивых.
Чтобы ребенок не клянчил в магазине игрушку вплоть до ее покупки, надо пресекать такие попытки сразу и твердо. Кричать, конечно, не стоит, как и говорить “нет” тоном, пронизанным виной и заискиванием. Лучше посмотреть ребенку в глаза и спокойно, но четко сказать «нет», дав понять, что дальнейшее препирательство бессмысленно.
4. Объяснения все-таки нужны
Как правило одного лишь слова «нет» недостаточно, а отговорки «нет, потому что я так сказала» или «просто нет, и все» делу не помогут.
Стоит сказать, что простой отказ без права на обсуждение будет не совсем честным по отношению к ребенку. Он может воспринять его как невнимательность, отговорку, отсутствие любви к нему, что отрицательно скажется на взаимоотношениях. Не стоит показывать свою силу, принижая малыша и не давая никаких объяснений. Дети тоже в силах многое понять, и разумное растолкование будет как нельзя кстати.
Рассказать, почему покупка невозможна, нужно с учетом возраста ребенка, ведь туманные рассуждения о кризисе в стране ему просто не понятны. Если требуемая игрушка очень дорогая, можно поговорить о ее цене и сопоставить стоимость с суммой в кошельке. Также ребенок должен понимать, что покупка такой игрушки может обернуться невозможностью приобрести более важные вещи – еду, одежду.
Когда ребенок хочет купить сладость, другие лакомства, которые ему навредят, можно рассказать о негативных последствиях от таких продуктов. Так, от конфет могут разболеться зубы, от чипсов – живот и т.д. Таким образом понять отказ малыш сможет без проблем.
5. Да и нет «в одном флаконе»
Как дать отпор настойчивости ребенка, но не поссориться с ним и вроде бы согласиться? Можно применять технику «да, но…» . Например, на просьбу купить игрушку говорят «хорошо, но таких игрушек у тебя уже несколько, а куда же деть старые, для них не будет места» и т.д. Порой приходится задействовать далеко не один аргумент, но затем ребенку надоест спорить, и он отступит.
6. Ноль реакции на истерики
Порой случается и так, что ни один из описанных приемов не помог, и ребенок устроил настоящую истерику прямо в магазине. Обычно это – его «контрольный аргумент», особенно, если однажды он уже помогал получить желаемое. Если поддаться на слезы и уговоры единожды, далее последуют аналогичные действия ребенка. Лучшее решение в такой ситуации – быстрее вывести малыша из магазина (или даже унести на руках), а уже наедине строго объяснить ему, что такие поступки никогда не приведут к покупке игрушки. Также следует дать понять, что родители не будут говорить с ребенком, пока плач не прекратиться.
Утешать, умолять ребенка прекратить истерику, срочно бежать в магазин за игрушкой не нужно ! Когда дети понимают, что требуемой вещи они не получат, первой реакцией может быть еще более сильный плач. Но родительское игнорирование детского крика вынуждает капризного ребенка прекратить истерику. В будущем малыш обязательно вспомнит, что такое поведение не поможет «выбить» из родителей нужную ему вещь, и не станет плакать.
7. Последовательность во всем
Ошибочно сегодня запрещать, а завра разрешать какие-либо действия и поступки. Разумный запрет на определенные вещи должен действовать постоянно. Расслабившись, можно дать ребенку надежду на изменчивое настроение родителей и шанс все-таки заполучить желаемое.
Бывает, что покупка зависит от поступков ребенка. Если он, по договоренности с родителями, исправил какую-либо ситуацию, решение вполне можно поменять – в качестве разумного поощрения.
Пример: ребенок просит купить щенка, но не помогает по дому, и родители опасаются, что он не станет за ним ухаживать. После проведенной беседы и полученных разъяснений малыш начинает вести себя ответственнее, начинает помогать по дому, становится более самостоятельным, за что и получает щенка. Заслуженный подарок послужит отличным воспитательным приемом, который в будущем позволит малышу стать более благоразумным и ответственным.
8. Единое решение всех членов семьи
Запрет должен исходить не только от одного члена семьи. Если кто-либо из близких купит малышу то, в чем другой отказал, воспитательный эффект будет полностью отсутствовать. Все подобные решения нужно обсудить с другими домочадцами, приняв единую позицию по этому вопросу. Когда находятся несогласные, требуется объяснить им, что такое поведение подорвет авторитет родителя в глазах ребенка, а это недопустимо.
9. Принятие отказа ребенком
Несмотря на трудности, нельзя заставлять малыша соглашаться с отказом путем применения силы, криков. Но придется постараться в способах убеждения, ведь принятие отказа – важная ступень взросления ребенка. Это позволит в старшем возрасте уже самостоятельно оценивать, насколько рационально его желание, не навредит ли оно семье и бюджету, стоит ли о нем упоминать.
Уметь говорить «нет» важно, но отказывать во всех просьбах ребенку не стоит. Взрослые тоже часто ошибаются, поэтому категоричные суждения не всегда верны. Не надо лишний раз заставлять малыша плакать, лучше проявить к нему любовь и уважение, но – не допуская избалованности.
Во-первых, помните о том, что дети — какими бы самостоятельными, разумными и ответственными они вам ни казались — практически лет до десяти не могут предусмотреть всех (а порой вообще никаких) последствий своего поступка. Их психика и объем сознания для этого еще не достаточно сформированы. Именно поэтому мы запрещаем переходить дорогу на красный свет, даже если кажется, что машина далеко. Или идти гулять, когда темно и поздно. Или съесть в тридцатиградусный мороз десять порций эскимо. Хотя и понимаем, что хочется очень!
Во-вторых, как ни странно, дети воспринимают четко установленные границы как заботу взрослых о себе. И малыши, и даже бунтующие подростки считают отсутствие запретов показателем того, что родителям до них «дела нет».
Ну и главное, вы ведь растите кроху так, чтобы он мог уверенно вписаться в окружающий социум, не правда ли? А в обществе полным-полно правил, которые оно требует достаточно жестко соблюдать, а за нарушение карает, вспомните хотя бы про Уголовный кодекс.
В определенных ситуациях без слова «нет» не обойтись. И если вам предстоит сказать его любимому чаду, сделайте это правильно. Соблюдая следующие правила, вам будет гораздо легче отказать ребенку. Да и малыш, по крайней мере внутренне, никак не сможет предъявить вам претензий и обид.
Как правильно отказывать ребенку
1. Внимательно выслушайте просьбу или желание ребенка. Слушайте его спокойно, не торопитесь ни со словом «да», ни со словом «нет». Если дочка или сын слишком малы, помогите ей/ему сформулировать просьбу с помощью уточняющих фраз: «Ты сейчас увидел на полке машинки? Ты подумал, что одна из них нужна в твоем гараже?» и т.д.
2. Попросите ребенка аргументировать свою просьбу — рассказать, почему и зачем ему что-то надо. Это научит его различать действительно необходимые вещи и «хочу». А вам позволит взглянуть на просьбу с его точки зрения, увидеть ситуацию или проблему его глазами. Ведь порой то, что для взрослого ерунда, для ребенка жизненно необходимо и важно.
3. Кратко повторите то, что сказал ребенок: «Правильно ли я поняла, что тебе нужно именно это, потому что…» Так вы дадите ему понять, что услышали и правильно поняли его просьбу. Попросите уточнить, высказать все до конца.
4. Если вы все-таки считаете, что по каким-то причинам придется отказать — сделайте это именно теперь. Скажите: «Нет, Ваня, к сожалению, я вынуждена тебе отказать…»
6. Скорее всего, в ответ на ваши слова ребенок устроит провокацию: станет давить на жалость или иную больную точку, скандалить, лить слезы — каждый делает это по-своему. Если вы решили говорить «нет», будьте тверды, не поддавайтесь. Просто дайте понять расстроенному чаду, что понимаете его огорчение, но сделать ничего не можете.
7. Всегда помните, у ребенка есть право просить о чем-то, а у вас — отказать ему! Однако бывают ситуации, когда в процессе разговора вы решаете поменять свою точку зрения, поскольку аргументы ребенка кажутся вам достаточно вескими. В этом случае обоснуйте свое согласие так, чтобы маленький собеседник понял, что не слезы или подобные манипуляции заставили вас согласиться, а именно признание вами важности и приоритетности желаемого для него. Если это требует больших материальных затрат, не делайте вид, что «вам все по плечу» (если на самом деле это не так). Пусть ребенок сполна разделит последствия неожиданной денежной бреши в семейном бюджете (я куплю тебе ролики, но нам придется целый месяц прожить без конфет и кино).
Что мешает нам отказывать грамотно?
Неумение разобраться в собственных мотивах запретов и разрешений. Спросите себя, что вы готовы разрешить ребенку, что — нет, почему и в каких ситуациях. Что из того, что не запрещено по причинам безопасности жизни и здоровья (и ребенка, и окружающих), вы готовы обсуждать? Насколько согласованы в семье разрешения и запреты, исходящие от разных взрослых, и какие цели они при этом преследуют?
Нежелание слушать малыша и вникать в его проблемы. «Нет, и все тут! Отстань!» — такой ответ слышит ребенок в этом случае. Возможно, вы устали, расстроены, кем-то обижены. Или просто ребенок выбрал неподходящий момент, когда вы заняты другим делом. Если вы не в состоянии разговаривать, скажите ребенку об этом прямо и честно: «Знаешь, сейчас я не готова вести серьезные разговоры. Я убираю квартиру (плохо себя чувствую, расстроена), давай поговорим после ужина (завтра утром, в воскресенье). Тогда я смогу выслушать тебя спокойно, и мы все серьезно обсудим». Поверьте, ребенок поймет вас и оценит то, что вы готовы разговаривать с ним «по-взрослому». Только не забудьте про назначенное время, иначе потеряете доверие малыша!
Чувство вины. Обычно оно сигнализирует о неблагополучии в ваших с ребенком отношениях. Вы чувствуете себя виноватыми, когда не можете купить ему айпад, «как у Пети», или замок с каретами для куклы Барби, «как у Тани»? Вам кажется, что вы лишаете своего ребенка чего-то очень важного и нужного для него? И это вы, вы, всегда стремившийся быть образцовым родителем, которого никто и никогда не может упрекнуть в том, что его чаду «чего-то недостает»!
Скорее всего, ему действительно «недостает». Только не машинок, жвачек, нарядов, конструкторов, а… мамы или папы. Живого и человеческого общения с ними.
Если до сегодняшнего дня в ответ на любое «приставание» ребенка вы предлагали ему новую игрушку, задумайтесь: может быть, пришло время изменить ситуацию? И из «машины по зарабатыванию денег» для исполнения всех его прихотей превратиться в нормальную заботливую маму? Ту самую, с которой можно веселиться, играть, гулять во дворе или отправиться в поход, обсудить школьные сплетни и получить ценный совет по завоеванию неприступной соседки с третьего этажа? И тогда чувство вины рассеется само собой…
Желание быть «идеальным» родителем. Таким, у чьего малыша есть все-все-все, который всегда готов забыть о себе ради ребенка. Это прекрасно и бывает правильно. Но не всегда. Семья — это не место бесконечного потакания, это территория, где малыш учится жить и общаться с людьми. И поэтому важно научить его разбираться в желаниях и отличать их от капризов, спокойно их обсуждать, уметь принимать отказ, а не видеть в каждом «нет» конец света — без этого нет ни взрослости, ни самостоятельности. Поэтому, если вы стремитесь быть идеальным родителем, обязательно учтите и этот аспект…
Реакция на отказ
Все дети реагируют на отказ по-разному. Одни воспринимают его достаточно спокойно, другие разражаются бурными слезами и обвинениями в нелюбви и невнимании, третьи объявляют своеобразный бойкот и сидят, надувшись, в своем углу… Это зависит от темперамента и сложившегося характера ребенка, привычных в семье манер поведения и способов реагирования на возникающие трудности. Кстати, приглядитесь повнимательнее, ведь ребенок в этом случае — точная копия вас или вашего супруга (дедушки или бабушки). Ведь именно вы с первых дней демонстрировали ему, как ведет себя обиженный человек. Поэтому на зеркало пенять бессмысленно, гораздо лучше найти способ примирить малыша с суровой действительностью. Дайте ему выплакать свое горе, а потом просто обнимите и заверьте в своей любви. Ведь самое страшное для ребенка — остаться с мыслью, что ему отказали не потому, что таковы обстоятельства семейной жизни, правила поведения или иные «объективные» причины, а из-за невнимания, нелюбви к нему родителей, его «ненужности» и их «безразличия»…
Как правильно сформулировать отказ таким образом, чтобы ребенок понял вас с первого раза и не закатил истерику в магазине.
1. Отвлеките внимание ребенка
Это самый простой, но очень эффективный способ. Можно обратить внимание ребенка на другую, более дешевую игрушку, и рассказать о ее преимуществах перед той, которую он изначально выбрал. Вполне вероятно, что его устроит другая покупка, и малыш в итоге забудет о своем первом выборе.2. Отложите покупку
Объясните ребенку, что вы купите ему желанную вещь, но не сегодня. В данном случае это не прозвучит как отказ, и малышу будет проще пойти на условие родителей.3. Говорите “нет“ твердо
Чем мягче и неувереннее будет звучать ваш отказ, тем у ребенка больше шансов получить желаемое. Ваше “нет“ должно звучать твердо и безоговорочно – это не значит, что нужно переходить на крик, но и прибегать к извиняющемуся и заискивающему тону тоже не стоит.4. Объясните свой отказ
Как правило одного “нет“ ребенку недостаточно. Объясняйте детям, почему вы не согласны на покупку. Если ребенок просит дорогую игрушку, скажите, что у вас нет денег, и если вы купите ему эту вещь, вам придется отказаться от других важных покупок – к примеру, вкусной еды.Если речь идет о сладостях, которые вы не хотите покупать ребенку, сделайте акцент на том, что от них может заболеть живот, зубы и так далее – на конкретных примерах ребенку будет легче понять, почему ему отказали.
5. Не реагируйте на истерику
Если ребенок использовал все свои доводы, он может прибегнуть к последнему – истерике. Поддадитесь один раз – за ним последуют еще много таких же.Все, что вы можете сделать, это увести (или даже унести) ребенка из магазина. После того, как вы останетесь наедине без лишних свидетелей, в строгой форме объясните малышу, что так нельзя себя вести, и вы не собираетесь продолжать разговор, пока не утихнет его плач.
